Morar Sozinha.

Existem dois lado em morar sozinha, lado bom: Vc sai, chega, come, dorme, dança, canta, ouve e faz como, quando, e a hora que quiser. Lado ruim: Fazer compras, supermercado lotado, feira lotada com aqueles feirantes gritando logo cedo, aquele misto de cheiros que embrulham o estomago, lavar sua própria roupa também não é legal, ter que cozinhar se quiser comer, pagar as contas, e sentir uma imensa saudades de correr pro quarto da irmã, ou conversar com o pai até de madrugada, e apenas oq me resta é um sujo e velho ursinho que nunca reclama de nada e que nesse momento esta cansado, molhado e arrazado. Definitivamente hj senti uma enorme vontade de gritar, sair correndo, fugir de casa, e esquecer de mim, senti vontade de assumir que talvez eu seja o bebê do papai e que realmente não saiba me virar sozinha e assumir grandes responsabilidades. Meu estomago esta doendo, minha cabeça esta confusa, meu coração dói e parece que falta ar, o céu esta nublado, faz frio em pleno verão, estou em meio a cidade grande, e SOZINHA. Apenas trancada no quarto, tentando fugir de mim mesma, de um sonho, ou seria um pesadelo?...todo esse dia ruim por conta de um sonho, um longo, massacrante e demolidor sonho. Por que será que isso acontece?, eu sou responsável por tudo que ocorre na minha vida, seria também responsavel por meus sonhos? e se eu deixasse de dormir? será que eu deixaria de sonhar com essa morte que tanto me fez mal e com essa doença que insiste em me perseguir e assombrar meus dias ?! Já tentei não dormir, mas quando percebo, já estou dormindo de novo, pq ele sempre aparece nos meus sonhos? pq desse modo tão assustador e normal como se já tivessemos vivido tudo aquilo, será que vivemos? será que tudo isso tem uma razão?.. pq ele disse que me conhecia sem conhecer?...pq tanta proximidade sem nada em comum?... pq meu coração dói, minha garganta trava, e meus dias são tão ruins? Ele nunca foi parte da minha vida real, sempre separei as coisas e quis separar, as vezes fingi coisas que não existiram, assumo! Mas ele sempre aparece, sempre volta ao mesmo lugar sem ao menos ter ido a lugar algum. Será que tudo isso ta acontecendo pq esta proximo o nosso encontro novamente? e dessa vez de uma maneira diferente. E se eu acreditar que tudo pode acontecer, será que realmente aconteceria?
Acredito que esse sentimento sempre esteve guardado pra ele, mesmo antes dele aparecer na minha frente, eu sabia e sei, só nunca quis admitir, mas hj eu tenho uma razão, esse outro amor nunca existiu, eu apenas criei um segundo amor, para não assumir o verdadeiro, pra não assumir que eu estaria perdidamente apaixonada por ele, e que por isso sempre me deprimi e nunca me senti completa, pq eu nunca conseguiria estar completa com a outra parte de mim perdida por ai.
Sonhar que ele dizia que estava esperando o amor de verdade foi estranho, pois tive a certeza que ele já tinha dito aquilo em algum lugar e na verdade, ele não disse. Como posso sentir o cheiro, o toque, o beijo de alguém tão distante, e como posso abraçar em sonho e sentir como se estivesse aqui ao meu lado?! ;; faltam 8 dias pra que nossos olhos se encontrem novamente, pra que eu volte a sentir tudo aquilo novamente, pra que eu tenha certeza que ele nunca foi embora, que sempre esteve escondido em algum lugar dentro de mim, e eu nunca quis enxergar isso.
Antes eu esperava por algo impossível, mas hj eu sei que o impossível mesmo..ainda esta por vir, e que a escolha de torna-lo mais fácil ou mais dificil é minha, são minhas palavras e atitudes que vão definir em qual lugar vou estar, e espero que eu faça a escolha certa.