Lembranças de uma amiga.

E o que mais me assusta não é o fato de sonhar com você e sim de ser algo tão real, de toques, cheiros, sentidos, de acordar no meio da noite e pela primeira vez não sentir medo, de acordar e ouvir por diversas vezes a sua voz dizendo pra eu me cuidar que nada é em vão. Faz tanta falta você nos meus dias dizendo que nada é em vão, se antes era, hoje em dia considero um penhasco de desilusões. Alivio tanto eu senti de poder dizer todas as coisas que ficaram guardadas, e acabou tendo um sentido, toda nossa história de tristezas e glórias, mesmo com todos aqueles sonhos enterrados, vejo a vida melhor no futuro, eu não sei como caminhar até lá, não consigo mais me segurar, e você sabe bem quantas vezes eu chorei essa semana né?! Pq o mais dificil não é a dor, por maior que seja tamanha. O mais dificil é acordar todos os dias sozinha, e passar o dia sozinha, e quando chega a noite, estar em casa sozinha. Eu sinto falta de você que tantas vezes pediu pra eu comer, que tantas vezes me disse o quanto eu era linda do jeito que eu era, você que tantas vezes segurou minha mão pois sabia o quanto eu tinha medo de ficar sozinha.Você que hoje mora apenas no meu coração e na minha memória, que faz com que eu ainda me lembre de uma vida boa, de sorrisos verdadeiros, e sonhos que podiam se realizar. Eu sei que você vibra ai do outro lado por cada conquista de um melhor cargo, por cada vez que consigo realizar algo por mais pequeno que seja, que vibra por todos os olhares e sorrisos que ele me dá, e sabe bem que seus empurrãozinhos fazem grande diferença.As vezes sinto falta de poder te contar tanta coisa, mas ai penso que vc estava vivendo tudo comigo, cada momento. Mas eu tive que deixar você ir, você era o lado bom da vida, e infelizmente pra viver eu precisava deixar vc ir, não consigo não chorar a sua falta, é de soluços e noites mal dormidas que resumem a minha vida agora. Essa noite quando acordei no hospital, eu achei que tinha morrido e esperei vc ir me buscar, e vc nunca apareceu. Todos os dias eu peço que passem mais dias e mais rápido e que acabe a dor, a ansia, o medo, e nunca acaba, sempre voltam e piores, cada vez que passo por aquele corredor e lembro do quanto era dificil ter que te deixar ali eu me vejo deixada ali, sem ser dificil, acreditando que alguém vai me dizer que assim como você não existe algo que possa ajudar, eu sempre penso que ele vai dizer que acabou, e ele não diz, ele não percebe o quanto dói, o quanto eu não quero mais ficar, o quanto nada faz sentido, mas ele acredita que esta me salvando, enquanto eu...me mato cada dia mais. As vezes eu lembro das nossas risadas, do quanto eu gostava das madrugadas, mas hoje elas me dão medo, São sempre frias e longas, e por mais que alguém diga que entende, ninguém nunca vai entender como é estar aqui. Tudo tende a melhorar dizem os médicos, e pq eu não tenho fé? por que eu não consigo mais pensar que eu vou ficar bem, que não pintar o cabelo é o problema maior. Eu queria um abraço, e senti um arrepio ao pensar isso , queria amigos verdadeiros, sorrisos com olhares, e chocolate quente, mas eu sei que de tudo isso, a única coisa que consigo agora é um chocolate quente...mas a cozinha está tão longe, que até mesmo isso é uma barreira pra mim hoje. Poxa Amiga, Você faz tanta falta nesse mundão, mas a vida é breve e com todo esse meu carma nos encontraremos em breve. ( Sem lágrimas e frio )